NoLamerS.net 
Навигация по сайту
  Разделы сайта:
   Доп.Блок:          Подписка на RSS канал
Интересные новости
Игротека
Игровые новости
Игровые журналы
Аркадные игры
Экшены и шутеры
Стратегии и РПГ
Симуляторы
Приключения
Hidden Object
Игры для PS3
Игры для Xbox 360
Игры для PSP
Игры для Wii
Игры для Apple
Игры для Android
Мобильные игры
Дополнения
Фильмотека
Новости кино
Наше кино
Зарубежное кино
HD фильмы
Сериалы
HD сериалы
Документальные
Мультфильмы
HD мультфильмы
Мульт-сериалы
Программы
Софт
Windows
Обои
Дизайн
Графика
Иконки
Скринсейверы
Софт для Apple
Софт для Android
Mobile | КПК
Разное
Новости
Hi-tech
Спорт новости
Музыка
ICQ | Конкурсы
Web-Мастеру | DLE
Книги | Журналы
Юмор | Фотоподборка
Девушки
Прочее
Мусорка
Голосование

Да
Нет
Достаточно HD/DVD-рипов
Все равно

Девушка дня
Ваше мнение о сайте
Не молчи! Выскажи свое мнение!
Выскажи свое мнение о сайте!
Интересные новости
Анекдоты на любой вкус и темуЮмор | Фотоподборка
Анекдоты на любой вкус и тему




Зять долго спорит с тещей. В конец измученный, он говорит:
- Ладно... Пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала.


Зять приходит из больницы домой и говорит теще:
- Плюй мне на спину!
- Ой, что ты. зятек, как можно?
- Плюй, тебе говорю!
Теща видит. что Зять рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
- Зачем тебе это, зятек?
- Мне врач посоветовал змеиным ядом растираться.



Теща купаеться в море, а ее Зять со своим маленьким сыном загорает на берегу. Вдруг теща начала тонуть.
- Смотри, папа! .Бабушка нам рукой машет!
- Что же ты сидишь? Помаши и ты ей!


Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям



- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну, и?..
- Что "и"?! Держу!!!



1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..


Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.


- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset



Все pугают Microsoft. - И заслуженно.
Попpобуйте посчитать фоpмулу в Windows: 2+2*2=?
Стандаpтный калькулятоp даст ответ 8!!!
А инженеpный - 6!
Даже в Microsofte не смогли пpийти к единому pещению!



Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.



Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!



Его размер весьма обманчив,
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг,
Как он могуч и как велик.
Он раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний ,
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних,
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг,
Мой старый, добрый ноутбук.


Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT




Приколы над сайтом :)
1. Зайдите на свой любимый сайт. Например http://yamka.net.ru/ 2. Вставьте в адресную строку данную запись заместо адреса сайта: javascript :R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i и нажмите ENTER 3. смотрите)





Реальные цитаты
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)






Компьютерные байки
В одном ноутбуке жила неотвязная мышка - куда ноутбук, туда и мышка.

Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет о проделанной работе, он отсылает его к... себе, и так до переполнения стека шефа.

Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор "goto" в программе считал опечаткой.

Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят, так она дребезжит.





Не мои документы
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.

- Так, папка "Мои документы"

- ага.

- там заходишь в папку "Х@йня"

- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?

- вторая.

- Есть.

- Так, там заходишь в папку "по@бистика".

- Зашла.

- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.

- Спасибо, Оленька.





Как пишутся статьи в компьютерные журналы
Плоскогубцы, упавшие на жесткий диск, снижают быстродействие, но ядро Линукс...

1. Железо. Часто в компьютерных журналах и на интернет-ресурсах появляются статьи с содержанием наподобие такого:

"Hашей лабораторией тестирования было получено несколько базовых конфигураций офисных корпоративных рабочих станций для проведения сравнительных испытаний систем. Hам удалось протестировать несколько новейших систем. При тестировании использовались последние версии программам тестирования, зарегистрированные "Министерством по тестированию электронной техники повышенной сложности". В результате получилось..."

Дальше на 10 страниц идет описание того, как они там все героически тестировали, потом 20 страниц занимают различные графики и диаграммы, а под конец напишут, что все эти системы - полный отстой, и лишь одну из них "советует редакция".




Вы слишком долго работаете с Windows, если..
...баг в любой программе воспринимаете как личное оскорбление от Билла Гейтса

...Билла Гейтса поминаете только нехорошими словами

...к сексу с компьютерами вы уже привыкли

...знаете, что "комбинация из трех пальцев" - это не фигу, а Ctrl-Alt-Del

...комбинацию из трех пальцев используете достаточно часто. А те, кто работает с NT - даже перед началом работы






Вы слишком долго пользуетесь Интернетом, если...
...нажимаете на крестик в каждом всплывающем окне, не вдаваясь в его содержимое

...не реагируете на баннеры

...считаете, что слово "здесь" - это ссылка на другую страницу

...запросто набираете на клавиатуре 80-символьный URL

...готовы вешать спаммера на первой же витой паре





Топ 50 самых смешных запросов Яndex'а
1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные...]

2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...]

3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]

4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре...]

5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]

6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]





Если бы мы понимали язык программ
Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..


Winword:
"Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."





Акция Microsoft vs. Hackers
"Уважаемый г-н Иванов!
Коpпоpация Microsoft пpоводит беспpецедентную акцию и пpедлагает Вам участие в пpогpамме "Лицензия-Плюс".
Суть пpогpаммы заключается в том, что мы пеpеводим на Ваш счет $4000 USD, на котоpые Вы обязуетесь пpиобpести новейшие пpодукты нашей коpпоpации:
Windows XP+ и MS Office XP+.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"





Если бы девушки были программным обеспечением
... а парни - юзерами


- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.






Компьютерные понятия - примеры из жизни
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нах#й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).






Бета-чай от Майкраcофт
Карл Семенович встал рано утром. Как назло кончился чай и ему пришлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка он рассматривал этикетки и вдруг заметил одну симпатичную коробочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" прочитал Карл Семенович и попросил продавщицу посмотреть упаковку поближе.

Пока он рассматривал коробочку к нему подошел молодой небритый парень с початой бутылкой "Балтики".

- Мужик, не бери этот чай. - Прошептал парень, сделав глоток из бутылки.





Умная бухгалтерия
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????





Законы программирования
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.

5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.






Рассказал приятель, работающий в кадровом агентстве. Конец месяца, да что там месяца - тысячелетия! Соответственно надо по быстрому закрывать все ведомости и т.п. Все взмыленные, носятся в запарке, начальник на всех орет - короче, аврал. И тут к начальнику заходит девочка, сотрудница. Просит разрешения уйти пораньше - на похороны бабушки.
Дословно фраза шефа:
- Кто у вас умер? Бабушка?... Ну ладно, идите. Не будем вам праздник портить.


Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах
развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально
смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него -
он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье...


Сердечно поздравляем московское ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года
Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска в количестве 800 штук и
напоминаем, что использование автомобилей с габаритными огнями желтого
цвета и задними поворотниками красного цвета ведет к лишению права
управления транспортным средством на срок от 6 до 12 месяцев и
конфискации оптики, нарушающей установленный ГОСТ.


Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."


Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные
торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это
харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот
магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но
даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

Минск. Гастроном. 31-е декабря.
- Водка. Шампанское. Колбаса. Хлеб. Батон. Шоколад. Конфеты. Яблоки.
Презервативы. Жвачка. С вас X тысяч.
- Ой, у меня только Y. Что же делать?
- Откладывайте, девушка.
- Ммммммммммммммм......................................
- Не задерживайте очередь, пожалуйста!
- Хлеб... И батон...

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"


Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10,
дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .


Встречаем мы Новый Год. ДжентльмЭны еще в пиджаках, но уже слегка трезвые.
Стоим на кухне, курим... Внезапно один из джентельмЭнов отворачивает
нагрудный карман у другого джентельмЭна, показывает народу пресс бабок
и говорит: "Вот что у настоящего мужчины быть должно!"
Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует
довольно навороченный мобильник и произносит: "Не, вот что должнро быть!"...
Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется....
Последний, смущаясь, отворачивается и произносит:
"Народ, а мож, я не буду штаны снимать?"


Ехали мы как то с моим другом, ну очень нетрезвые. Т.е. если честно ходить уже не можем, только рулить. Остановливает нас ГАИшник. Ну все думаю попали.
А надо сказать мой друг не имеет привычки выскакивать из машины перед
каждым ментом. Открывает он стекло и начинает орать на довольно молодого
мента.
- Ты почему пьешь при исполнении?
Офигивший мент начинает заикаясь оправдываться:
- Так ведь зима, холодно.
-Чтоб больше на посту в таком виде не видел.
Подытоживает друг, и закрывая стекло, трогается.


История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!
Вот такова женская логика в предновогодние дни.


Кто как встретил Новый Год?
Звоню в другой город по мобильному телефону (разговор ведется телеграфом
:) ):
- Привет! Расскажи-быстренько-в-двух-словах-как-встречала-Новый-Год?
(Минутная мобильная пауза)....
- В двух словах?... ПОД ЕЛОЧКОЙ!!!....
Анекдоты на любой вкус и тему



Своё Спасибо, еще не выражали..
______________________________
Похожие новости:
  • Новгодние анекдоты :)
  • Врач-психоаналитик пациенту
  • Будеш птичкой летай, будеш рыбкой плавай, будеш раком звони.
  • Вопрос = Ответ
  • Мужик пошёл в больницу на анализы
  • Приколы от BUKSIRA
  • Компьютерный юмор
  • Фразы для знакомства с незнакомкой

    • 0
     (голосов: 0)
     Оставили отзывов 0 | Просмотров: 3378 | Автор: Buksir | 21 мая 2007 | Перезалейте

    Добавление комментария
    Вход на сайт
    Логин 
    Пароль 
     

    Сменить дизайн сайта:
    GreeN FashioN
    NLS NEW DESIGN
    Поиск по сайту
    + расширенный поиск
    Кто на сайте онлайн
    Сейчас на сайте:
    Пользователей: 0
    Роботов: 2
    Гостей: 18
    Всех: 20
    Лучшие авторы месяца
    malihka   15
    VANGOG19   11
    o.sirencko2012   9
    4RKIYAN   5
    5igmaxus   3
    6chexav   2
    7pullin   2
    Полезная информация
    Наш Обзор
    Качество Фильма
    Как качать с Torrent?
    Как качать с Filefactory?
    Как качать с RapidShare
    Как качать c DepositFile
    Как добавить новость?
    Как восстановить Aрхив?
    Друзья
    Философия игр
    Buk-Cracks - NoDVD all


    Обмен ссылками
    PR > 3 или ТиЦ > 40
    Архив новостей
    Декабрь 2016 (46)
    Ноябрь 2016 (527)
    Октябрь 2016 (662)
    Сентябрь 2016 (769)
    Август 2016 (1085)
    Июль 2016 (1089)
    Счетчики
    Яндекс.Метрика
    Интересные новости





       Copyright © 2007-2014 NoLamerS.net All Rights Reserved
       Обращение к пользователям | Disclaimer





    ГлавнаяГлавнаяГлавнаяУслугиГлавнаяПоиск на сайте