NoLamerS.net 
Навигация по сайту
  Разделы сайта:
   Доп.Блок:          Подписка на RSS канал
Интересные новости
Игротека
Игровые новости
Игровые журналы
Аркадные игры
Экшены и шутеры
Стратегии и РПГ
Симуляторы
Приключения
Hidden Object
Игры для PS3
Игры для Xbox 360
Игры для PSP
Игры для Wii
Игры для Apple
Игры для Android
Мобильные игры
Дополнения
Фильмотека
Новости кино
Наше кино
Зарубежное кино
HD фильмы
Сериалы
HD сериалы
Документальные
Мультфильмы
HD мультфильмы
Мульт-сериалы
Программы
Софт
Windows
Обои
Дизайн
Графика
Иконки
Скринсейверы
Софт для Apple
Софт для Android
Mobile | КПК
Разное
Новости
Hi-tech
Спорт новости
Музыка
ICQ | Конкурсы
Web-Мастеру | DLE
Книги | Журналы
Юмор | Фотоподборка
Девушки
Прочее
Мусорка
Голосование

Да
Нет
Достаточно HD/DVD-рипов
Все равно

Девушка дня
Ваше мнение о сайте
Не молчи! Выскажи свое мнение!
Выскажи свое мнение о сайте!
Интересные новости
Реальные истории из жизниЮмор | Фотоподборка
Реальные истории из жизни

Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности


Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

На проходной предприятия где я работаю, часто продают всякую фигню типа одежды, парфюма, сумок и т.д. Сегодня утром иду и вижу продают стельки для обуви, ну я и купил пару за 10 руб. На
солофановой упаковке написано: "Нога, корень здоровья, атлетизм стельки, удаление скверного запаха, оборона от пота, от чесоти стерилизация, предотвращение ножных болезней, защита чулок и шелковых чулок, желаем вам добгого здоровья! Купите атлетизм стельки пожалуста!"
В пакет вложен листок на котором напилано: "Вылокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый
передовой изготовление лекарства по рецепт врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.
Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д.Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю-Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть нога и переменить носки. Акционерное общество
китайский "Лю Сян" Фабрика стельки".
Орфография и текст выдержены в точности.

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная.
А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.


Дело было в конце ОЧЕНЬ дождливого лета, когда вода на проезжей части дороги доходила местами до колен,и народ по большей части
ходил просто босиком, а машины ползали как чюрупахи. Пытался я как-то перейти улицу, и увидел в подъезжавшем такси очень
экстравагантную, полноватую, очень чопорную дамочку в широкополой шляпе. Вдруг машина хлебнула лишнего и заглохла, и дамочка решила что дальше дойдет сама. Рассчиталась и стала вытаскивать свое тело из салона, тут мое
внимание привлекло что-то другое, а когда я опять перевел взгляд на место, где происходило действо, то дамочки почему-то нигде не было,
(хотя спрятаться было совершенно негде), и почему-то в воде плавала ее шляпа... Оказывается, машина заглохла прямо напротив открытого канализационного люка, который успешно до этого скрывался под водой, и дамочка, выскочив как пробка из салона, угодила прямехонько в этот колодец.
Когда она с шумом и матами всплыла на поверхность, ей даже некому было подать руку, потому как все видевшие это просто не могли
разогнуться!

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На
английском, французском и немецком. Содержание английской таблички
такое:
- Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь, и уберите за собой ср#ч.
Усекли?"

Случай этот произошел во времена, когда народ засматривался Санта-Барбарой. К моей тетке, даме уже в преклонном возрасте
зашла соседка. После бутылки "первача" пришло время смотреть очередную серию вышеназванного сериала. Постоянно слыша про этот сериал и не видев ни одной серии, я попросила соседку рассказать мне в двух словах содержание. Соседка в это время напряженно смотрела в экран телевизора, где показывали каких-то бритых то ли наркоманов, то ли уголовников. Наблюдая эту картину минуты три, соседка произнесла следующее:
"Сейчас я тебе все расскажу, вот я только понять не могу, зачем их всех побрили?".


Вчера вечером еду я в переполненном троллейбусе. Час пик. В троллейбусе яблоку негде упасть. Стоит пьяный мужик и громко
матюкается из-за того, что не успел выйти на предыдущей остановке, так как прозевал, а когда опомнился народ уже залазил и выйти ему
не давал. Мужик стоит и ругается на всех, а ему один говорит:
- Да, ничего, сейчас на такой-то остановке следующей и выйдешь.
Пьяный:
- Э, мужик, ты не прав! Сейчас такая-то остановка. В это время троллейбус останавливается на светофоре. Пьяный:
- Че он не открывает?
Ему полавтобуса говорит:
- Не кричи, троллейбус на светофоре стоит.
Видели бы его по-детски наивное удивление:
- Да вы что?! Это же трамвай!!!
А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое
разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у "трамвая" резиновые колеса. Видимо по
пьяне мужик обратил внимания только на "рога" транспорта, а на колеса поглядеть забыл.


О том, как мы все похожи.
Стою я давеча на остановке, поздно так стою. Холод жуткий, да к тому же тролейбуса долго нет. В стоптанном снегу выдалбливаю
единственное что крутится в голове: " Бля как холодно". Выдалбливаю старательно, не жалея ботинок, большими полуметровыми буквами. К
приезду троллейбуса успеваю выдолбить лишь Б Л и чуть чуть Я (только палочку). Ну сажусь и уезжаю, через 2 часа возвращаюсь через
ту же остановку, смотрю: большими полуметровыми буквами ктото додолбил "Бля, как холодно!" Культурный видать человек попался, даже знаки препинания не забыл.)))


Работаю в службе технической поддержки.
На прошлой неделе принесли на профилактику
струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой, естественно, подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он,
бегает от одного компьютера к другому, и не думая, произносит фразу от которой я был нетрудоспособен
минут 30:
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит!


Сам я, являясь некогда pезидентом этого места, по-пpежнемy отношyсь к немy с огpомной любовью. Мое pодное место это поселок Оpджоникидзе, что под Феодосией,
pайское надо сказать местечко...Hо конечно и в Симфеpополе не pаз пpиходилось бывать. Так вот, не далее как этим летом, я и два моих дpyга (оба кpымские), возвpащались с КаZантипа...пpобыли мы там 4 дня, отдыхая и высыпаясь днем на пляже, ведя ночнyю жизнь. В общем понятно какyю каpтинy мы из себя
пpедставляли...А в Симфеpополе мы оказались тpанзитом, тк пpямой pейс из Евпатоpии на Феодосию был еще не скоpо, мы поехали чеpез Симфеpополь. Пpиехали около 9-10 yтpа, становилось жаpко, зашли в Макдональдс - пеpеоделись из ночной одежды в дневнyю, а именно плавки да фyтболки...Ума хватило пойти так по цетpy гоpода... Естественно на пеpвом же пеpекpестке нас останавливают менты и ведyт
в отделение, после непpодолжительных pазбиpательств (мы yбедили стpажей
поpядка, что мы не наpкоманы, чемy они не очень то сначала повеpили найдя в
моем pюкзаке помимо песка и гpязных носков - женские тpyсики и две маечки -
плоды отдыха на КаZантипе =) , а также мамино вязание котоpое я слyчайно захватил из дома, собиpаясь в пьяном yгаpе в 6 часов yтpа)... мы покидаем отделение и pешаем, что надо бы пойти сесть в паpке (тот что напpотив вокзала)
покypить. Подходим к этомy же пеpекpесткy на котоpом нас забpали - "Молодые люди докyменты" !!! . Пpавда это были yже дpyгие менты, мы объяснили что мы только что оттyда и нас все-таки отпyскают, пеpейдя доpогy и оказавшись пеpед входом в паpк, опять таже ситyация ! Объяснив все повтоpно мы все-таки
пpоpвались в паpк и покypили в теньке. Подходило вpемя отпpавления автобyса на
Феодосию и мы напpавились к вокзалy и оказавшись на этом же злосчастном
пеpекpестке, бyдyчи yвеpенными, что нас здесь запомнили, мы поняли как мы
ошибались...очеpедная гpyппа дяденек в фоpме заинтеpесовалась нашими личностями! Hа что мой дpyг махнyл pyкой в их стоpонy и сказал они yже зае..ли. Hадо было видеть их лица! Я сpазy же бpосился все объяснять, и только после
того как они yвидели билеты на автобyс котоpый отходил чеpез 10 минyт они нас отпyстили...
Вот так нас в течении 45 минyт забиpали 4 pаза на 10 кв. метpах! Со мной такого даже в Питеpе никогда не было, а говоpят еще гоpод
кpиминальный...Hy а Кpым я по-пpежнемy обожаю =)



К рассказу о продовольственном магазине "Фобия". В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома педагогической
книги находится магазин под названием "Эффус". Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве, было написано на
латинице, т.е. "Effus". К сведению. В английском языке глагол "Eff" является эффемизмом
- заменителем (простите за каламбур) глагола "Fuck".


Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА - "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке
поля!", а когда играло "Динамо" (у них, как известно,бело-голубая форма) - "Голубые идут в атаку!"


В общем, есть возле Люберец такой поселок - Котельники (Люберецкий ковровый...), так там до того дошли, что несколько лет подряд, а может, и до сих пор, работает магазин ООО "Анод"...
Торгует продуктами питания. А вот там, где я живу, г. Каунас (ЛР), был киоск-шарашка под названием Anus, торговал тем же, но
быстро вылетел в трубу.


На одном из сайтов знакомств висит следующее
объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский.
Год выпуска - Август 1977. Пробег 25.
Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары
голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация
бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на
руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на
месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick
Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита
картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим
отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с
пол-оборота.
Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная
подготовка.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель
extra-класса, способный самостоятельно установить
противоугонную систему. Отдаётся строго по
доверенности или с полным переоформлением.
Условия и место проведения тест- драйва - обычный по
выходным в центре города.
Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя
обязательно."
Вот так вот!


А ЭТО ОТВЕТ
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств -
рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде
всего, машинка эта идёт под замену поршней,
и не факт, что штатный размер, который вы туда
попытаетесь установить, не будет люфтить.
Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать
гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.
Опять же, несмотря на то, что модель распространённая,
грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками
сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных
взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы
и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти
непросто. Да и денег за такого рода обслуживание
попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное
средство может иметь криминальное прошлое,
на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и
просто картошку возить, перегружая не только салон,
но и багажник. Но это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации может испортится
натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие,
которое единожды наносится заводом-производителем.
Синтетические же средства как правило действуют
кратковременно, и уже после второй недели
эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что
ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация.
Такого рода транспортные средства лучше всего
доставать напрямую у завода-изготовителя,
минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как
вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег
(максимум, это кратковременная самодиагностика,
и пробный пуск двигателя опытными сервисменами),
гарантированно отлаженный мотор, неизношенная
поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше
прочесть в специализированных изданиях.

Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна.
Евсевна: "Макаровна ты эт куды?"
Макаровна: "Да в кино, в клуб новый фильм привезли"
Евсевна: "А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?"
Макаровна: "Да мой ваня ходил, сказал кино усыся"
Евсевна: "А че два ведра-то?"
Макаровна: "Дак фильм двухсерийный"


История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем
разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном
из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:
- Ну как ты, все еще там?
- Да, все в том же отделе.
- А кто еще остался?
- Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их?
- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?
- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
- А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню.
- Да, так я на ней женился...
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.


Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть...
Ситуация - сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо... (А вы что в этих случаях делаете?)
Делать нечего - полез за инструментом и запаской. Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания
и говорит:
- Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется!
- А что такое?
- А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры.
Машину крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали, да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел
старый ГАИшник, да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора, на чем же ребята засыпались? А они, отвечает,
колесо слишком быстро поменяли! В жизни так не бывает...
Вот так ребята: не меняйте колеса слишком быстро!


Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить
ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!)
Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь?
Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь
пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду...
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время
в родительской спальне опять материализовалось дитя.
- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?



Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.
Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно
толстый. У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так
как террорист сидит между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью, достает мобилу, звонит маме и все это
ей рассказывет - типа, прощай мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг...
Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не террорист, я из Грузии приехал!"
Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал.







Сказали спасибо: Molotok9492, me2.
______________________________
Похожие новости:
  • Вопрос = Ответ
  • Женские ответы на мужские вопросы
  • Новгодние анекдоты :)
  • Приколы от BUKSIRA
  • МУЖСКИЕ ОБОИ
  • Врач-психоаналитик пациенту
  • Реальные истории из жизни
  • Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:

    • 0
     (голосов: 0)
     Оставили отзывов 0 | Просмотров: 873 | Автор: Buksir | 23 мая 2007 | Перезалейте

    Добавление комментария
    Вход на сайт
    Логин 
    Пароль 
     

    Сменить дизайн сайта:
    GreeN FashioN
    NLS NEW DESIGN
    Поиск по сайту
    + расширенный поиск
    Кто на сайте онлайн
    Сейчас на сайте:
    Пользователей: 0
    Роботов: 2
    Гостей: 46
    Всех: 48
    Лучшие авторы месяца
    malihka   24
    VANGOG19   19
    o.sirencko2012   16
    4RKIYAN   7
    5chexav   6
    619Anton98   6
    7igmaxus   5
    8pullin   3
    Полезная информация
    Наш Обзор
    Качество Фильма
    Как качать с Torrent?
    Как качать с Filefactory?
    Как качать с RapidShare
    Как качать c DepositFile
    Как добавить новость?
    Как восстановить Aрхив?
    Друзья
    Философия игр
    Buk-Cracks - NoDVD all


    Обмен ссылками
    PR > 3 или ТиЦ > 40
    Архив новостей
    Декабрь 2016 (86)
    Ноябрь 2016 (527)
    Октябрь 2016 (662)
    Сентябрь 2016 (769)
    Август 2016 (1085)
    Июль 2016 (1089)
    Счетчики
    Яндекс.Метрика
    Интересные новости





       Copyright © 2007-2014 NoLamerS.net All Rights Reserved
       Обращение к пользователям | Disclaimer





    ГлавнаяГлавнаяГлавнаяУслугиГлавнаяПоиск на сайте