NoLamerS.net 
Навигация по сайту
  Разделы сайта:
   Доп.Блок:          Подписка на RSS канал
Интересные новости
Игротека
Игровые новости
Игровые журналы
Аркадные игры
Экшены и шутеры
Стратегии и РПГ
Симуляторы
Приключения
Hidden Object
Игры для PS3
Игры для Xbox 360
Игры для PSP
Игры для Wii
Игры для Apple
Игры для Android
Мобильные игры
Дополнения
Фильмотека
Новости кино
Наше кино
Зарубежное кино
HD фильмы
Сериалы
HD сериалы
Документальные
Мультфильмы
HD мультфильмы
Мульт-сериалы
Программы
Софт
Windows
Обои
Дизайн
Графика
Иконки
Скринсейверы
Софт для Apple
Софт для Android
Mobile | КПК
Разное
Новости
Hi-tech
Спорт новости
Музыка
ICQ | Конкурсы
Web-Мастеру | DLE
Книги | Журналы
Юмор | Фотоподборка
Девушки
Прочее
Мусорка
Голосование

Да
Нет
Достаточно HD/DVD-рипов
Все равно

Девушка дня
Ваше мнение о сайте
Не молчи! Выскажи свое мнение!
Выскажи свое мнение о сайте!
Интересные новости
Реальные истории из жизниЮмор | Фотоподборка
Реальные истории из жизни


Почув в Одессі

Приїжджає з перевіркою в синагогу під Одесою податковий інспектор. Ходить, перевіряє, всім незадоволений.
- Ось скажіть мені, Ви спалюєте багато свічок, огарки залишаються. Що Ви з ними робите?
- Ну, ми їх збираємо в кульочок, відправляємо в Одесу, там їх переплавляють, роблять нові свічки і відправляють нам назад.
- Добре. А ось Ви роздаєте мацу прихожанам, крихти залишаються. Що Ви з ними робите?
- Ну, ми їх збираємо в кульочок, відправляємо в Одесу, там їх пресують, роблять нову мацу і присилають нам назад.
- Добре... А ось Ви робите обрізання,. .. обрізання залишається. Що Ви з ними робите?
- Ну, ми їх збираємо в кульочок, відправляємо в Одесу...
- І що ж вони Вам присилають?
- Ну, сьогодні Вас прислали.: )))




Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна.
Евсевна: "Макаровна ты эт куды?"
Макаровна: "Да в кино, в клуб новый фильм привезли"
Евсевна: "А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?"
Макаровна: "Да мой ваня ходил, сказал кино усыся"
Евсевна: "А че два ведра-то?"
Макаровна: "Дак фильм двухсерийный"

История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем
разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном
из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:
- Ну как ты, все еще там?
- Да, все в том же отделе.
- А кто еще остался?
- Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их?
- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?
- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
- А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню.
- Да, так я на ней женился...
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.



Вот просто полчаса назад. Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора в лесополосе около железной дороги.
Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к. тут как раз с воем и треском
проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов). Почтительно посмотрев в след поезду, девочка
говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?!!







У нас есть такой математик в школе, так вот он всё время откалывает разные перлы, типа такой:
- Я получаю хрен десятых, хрен сотых! И должен тут перед вами морковкой трясти?!
Или:
- Сейчас мы будем кончать то, что имели на каникулах.
Или:
- Оля залетела на этом уравнении, а Женя щас пойдёт и будет кончать у доски!





Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик по бух.учету делает, и говорит:
- Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку.
Смотрю, и точно, написано: "#беторская задолженность".
Потом помолчала немного и говорит:
- Это когда нам должны.




Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть...
Ситуация - сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо... (А вы что в этих случаях делаете?)
Делать нечего - полез за инструментом и запаской. Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания
и говорит:
- Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется!
- А что такое?
- А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры.
Машину крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали, да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел
старый ГАИшник, да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора, на чем же ребята засыпались? А они, отвечает,
колесо слишком быстро поменяли! В жизни так не бывает...
Вот так ребята: не меняйте колеса слишком быстро!





Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить
ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!)
Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь?
Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь
пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду...
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время
в родительской спальне опять материализовалось дитя.
- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?





Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.
Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно
толстый. У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так
как террорист сидит между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью, достает мобилу, звонит маме и все это
ей рассказывет - типа, прощай мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг...
Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не террорист, я из Грузии приехал!"
Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал.




Легенда о летающем шакале.

В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников. Служат они обычно в отдельных пограничных
батальонах или же в качестве следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности без карты ориентируются как по
компасу, а заметить в дорожной пыли следы минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми, очень гордыми, но не шибко умными (что делать...) Так вот, на границе с Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а доложит о ложной тревоге.
Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад, стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя
отметины: он ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе пальцев левой руки тыкал перед кулаком
(учитесь, люди!). В результате образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за каламбур).
Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и притворился частью пейзажа. Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул, и... пограничники мигом заняли круговую оборону.
Заметив движение в кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в атаку. Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со
страху в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь.
На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что
Мухаммад дотронулся до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли от забора, т.е. только в одном направлении.
"Картина ясна", - сказал следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он, наверно, летел".





Не то история, не то афоризм... Пыталась я некогда учиться, забивала на все лекции подряд, переползла все же на второй курс... Встречаю на улице препода, который на первом курсе
читал. Он мне:
- Надеюсь, вы исправились? На лекции ходите регулярно?
На что я ему совершенно честно отвечаю:
- Весьма регулярно! Раз в две недели.




Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на неблагоприятные погодные условия. По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.
Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт, что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару вершков к ее оторванности от народа.
В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили "на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее
отправили именно туда, а не в какой-то занюханный "Путь Ильича". Там их
провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя,
разгребая навоз в этом хлеву...
- Вопросы есть?
У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая большая, да еще в отдельной "комнате"", подумала моя теща... И захотелось ей узнать:
- А сколько коровка дает молока?
- Какая?
- Да вот эта.
- А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар.
Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического.
Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко,
четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила:
- Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает!
В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не
выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!"
Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди!
Я хочу рассказать вам, как родители, считавшие меня практически идеальным ребенком (отличница, спортсменка, без в/п), узнали обо мне всю ПРАВДУ. А дело было так. У моего друга (о существовании которого мама только смутно догадывалась) намечалась грандиозная
вечеринка. Отпросившись , я отправилась в гости... Весь вечер и ночь мы шутили, веселились, танцевали, разыгрывали конкурсы, немного буянили и, конечно, пили. Под утро состояние у меня было ...
На следующий день к полудню мне надо было позарез быть дома. В общем перехожу к сути. Иду я в 11.30 от остановки к дому (30 минут на
своих двоих). Состояние мое, уверена, все могут себе представить (шапка еле налезла на голову, а в желудке - кошки скребут!). Вдруг подходит ко мне ужасно симпатичный парень лет 25 и здоровается, обращаясь по имени. На мои робкие замечания, что мы незнакомы,
говорит: и т. д. Осмотрев его совершенно стеклянным взглядом, я пришла к выводу, что
действительно где-то его видела (решила, что он из компашки моего друга, когда-то познакомились). Идем дальше... Он что-то спрашивает про учебу, а потом: Я, порывшись в сумке,
достаю зажигалку и легкий Parlament. На его удивленный вопрос, курю ли я, отвечаю, даже , что покуриваю в дружеской
компании. Идем дальше... Я механически передвигаю свою тушку на подгибающихся ногах по направлению к дому (а значит к вожделенной
ванне и кровати!). Успокаивает только мысль: если голова болит, значит она есть! Тут парень спрашивает, не болею ли я. Отвечаю:
. Он: Говорю, что все, кроме шампуня. Вообще-то я
водку не пью, ведь водка - враг студента, но...студент врагов не боится!
Сама все время думаю, когда же он отстанет. В желудке кошки перешли к более активным действиям и, судя по моему самочувствию, начали атомную войну, а в голове такое творится, будто я приложило ухо к колонке на дискотеке... Короче, за 20 минут он узнал обо мне, чего не
знает большинство моих знакомых: что я а) пью; б) курю (кстати, я уже бросила); в) постель мою в эту ночь согревало горячее тело моего друга,
а отнюдь не плюшевый медвежонок (мы были далеко не единственной парочкой... Как мне потом рассказал друг, соседка жаловалась ему, что ее разбудили в 5 утра ); г) что если меня достать расспросами, я могу и послать...
Подходим к моему дому. Говорю: . А он: . Я мутным взором смотрю на него и вдруг
восклицаю: Я вспомнила! Сразу получаю сообщение на пейджер: . Представьте, все это время я шла с другом моего отца, нашим соседом! И я ему ТАКОЕ рассказала !! Да...В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных
тормозов, и один из них - я!!! А видела я Андрея только один раз, когда смотрела с отцом ремонт в его квартире (А он парень не промах. Чего
стоят только огромная ванна с прозрачными стенками посередине гостиной и ступенчатая () кровать 3х3 метра в его
спальне!)
Я тихо: Он: . Я совершенно шепотом: . Он: . Конечно, он предложил заключить
сделку (об условиях писать не буду. Думаю, ты догадаешься, о благодарный читатель!) Я отказалась...
На следующий день дома был ГРАНДИОЗНЫЙ скандал. В принципе я могла отпираться, что-нибудь придумать. Но решила: родителям уже
исполнилось 18, так что имеют право знать... Естественно, после этого ко мне относятся мягко говоря подозрительно. Зато теперь у меня
чистая совесть и здоровый сон. Как вы думаете, может, еще признаться, что это я съела ту банку земляничного варенья, которую так безуспешно
искала бабушка в кладовке на Новый 1990 год?
P. S. С праздником, мои дорогие! Желаю всем большого человеческого счастья, истинных друзей!! И, главное, не разговаривайте с даже вроде бы знакомым человеком, пока не вспомните, чей он друг!!!
P. S. S. Если есть какие-то мысли по этому поводу или просто так,
пишите: mifub@windoms.sitek.net. Буду рада!
Реальные истории из жизни








Своё Спасибо, еще не выражали..
______________________________
Похожие новости:
  • Реальные истории из жизни
  • Врач-психоаналитик пациенту
  • Новгодние анекдоты :)
  • Будеш птичкой летай, будеш рыбкой плавай, будеш раком звони.
  • Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
  • На любой вкус
  • Приколы от BUKSIRA
  • Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:

    • 17
     (голосов: 1)
     Оставили отзывов 2 | Просмотров: 1204 | Автор: Buksir | 26 мая 2007 | Перезалейте

      vlad-d ()    (16 августа 2009 15:45)



    Коментов: 536 Коментов
    Очки: 0
    Я офигел
      DrakonWhite ({userstatus})    (21 марта 2010 17:28)



    Коментов: 0 Коментов
    Очки: 0
    однако nls3
    Добавление комментария
    Вход на сайт
    Логин 
    Пароль 
     

    Сменить дизайн сайта:
    GreeN FashioN
    NLS NEW DESIGN
    Поиск по сайту
    + расширенный поиск
    Кто на сайте онлайн
    Сейчас на сайте:
    Пользователей: 2
    Роботов: 2
    Гостей: 45
    Всех: 49
    Лучшие авторы месяца
    malihka   18
    VANGOG19   11
    o.sirencko2012   10
    4RKIYAN   5
    5igmaxus   4
    6pullin   3
    7chexav   2
    Полезная информация
    Наш Обзор
    Качество Фильма
    Как качать с Torrent?
    Как качать с Filefactory?
    Как качать с RapidShare
    Как качать c DepositFile
    Как добавить новость?
    Как восстановить Aрхив?
    Друзья
    Философия игр
    Buk-Cracks - NoDVD all


    Обмен ссылками
    PR > 3 или ТиЦ > 40
    Архив новостей
    Декабрь 2016 (53)
    Ноябрь 2016 (527)
    Октябрь 2016 (662)
    Сентябрь 2016 (769)
    Август 2016 (1085)
    Июль 2016 (1089)
    Счетчики
    Яндекс.Метрика
    Интересные новости





       Copyright © 2007-2014 NoLamerS.net All Rights Reserved
       Обращение к пользователям | Disclaimer





    ГлавнаяГлавнаяГлавнаяУслугиГлавнаяПоиск на сайте