NoLamerS.net 
Навигация по сайту
  Разделы сайта:
   Доп.Блок:          Подписка на RSS канал
Интересные новости
Игротека
Игровые новости
Игровые журналы
Аркадные игры
Экшены и шутеры
Стратегии и РПГ
Симуляторы
Приключения
Hidden Object
Игры для PS3
Игры для Xbox 360
Игры для PSP
Игры для Wii
Игры для Apple
Игры для Android
Мобильные игры
Дополнения
Фильмотека
Новости кино
Наше кино
Зарубежное кино
HD фильмы
Сериалы
HD сериалы
Документальные
Мультфильмы
HD мультфильмы
Мульт-сериалы
Программы
Софт
Windows
Обои
Дизайн
Графика
Иконки
Скринсейверы
Софт для Apple
Софт для Android
Mobile | КПК
Разное
Новости
Hi-tech
Спорт новости
Музыка
ICQ | Конкурсы
Web-Мастеру | DLE
Книги | Журналы
Юмор | Фотоподборка
Девушки
Прочее
Мусорка
Голосование

Да
Нет
Достаточно HD/DVD-рипов
Все равно

Девушка дня
Ваше мнение о сайте
Не молчи! Выскажи свое мнение!
Выскажи свое мнение о сайте!
Интересные новости
На любой вкусЮмор | Фотоподборка
На любой вкус

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

На португальском лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].





Совершенно реальная история:
Hа уроке литературы в школе N26, что на проспекте Шевченко, училка залепила:
- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!
Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка - это ничего не сказать.





При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму необходимо ответить на следующий вопрос:
- Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам за границу?
Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками. Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года. Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:
- Да, есть.
И поясняет:
- У меня мама старая.
И добавляет в скобках:
- (Hо проблему можно решить.)?!
Кажется, она имела в виду брать маму с собой.




Реальная история из жизни, ничего не придумал. Произошло это месяц назад, когда у моей тёти было день рождения. Справляли его в кафе, хозяйкой которого являлась вторая моя тётя. Мои родители и братишка поехали на одной машине, а я чуть-чуть припозднился,
т.е. опаздал и приехал на свойе машине.Пока мы сидели в кафе пошёл снег и на дорогах страшный гололед. Это было вступление, а теперь
сама история. После день рождения, когда все разъехались, отец и тетя (хозяйка кафе) допились до самых чертиков. Мы садимся в машины (папаня, братишка и тетя в одну, я в другую, маму я раньше отвез домой).
Подъезжая к тетиному дому, нас останавливают инспекора ГАИ (у нас до сих пор ГАИ) Я выхожу с документами (мне нечего боятся - я трезвый), а отец высаживает тетю и срывается с места. Гаишники пытаются сорватся в погоню, но я им кричу, что резона за ним гонятся нет. Гаишники останавливается, но оказывается за углом
стояла вторая машина, которая все таки погналась за ними. Меня отпустили и я со спокойной душой поехал домой.Дальше рассказ
моего братишки, т.к. отец нифига не помнит. Отец заворачивает в какой то тупик где его и ловят. Но у него отмазка простая показал ксиву (он мойор МВД) и возвращается на этот же перекресток, где
уже нет ни одной машины и стоит один старшина с жезлом.Тетка все это время стоит рядом и нге уходит домой. Папаня останавливается
и тетя ему говорит, что я уехал и он тоже пусть едет домой. И тут подходит гаишник и говорит жалобным тоном:
- А где м#зда, которая погналась за Вами?"



Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. "Надо бы его написать", - лениво подумала я.
Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала.
Поэтому я решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих меня мужчин
собрать мне домашний компьютер. Абсолютно безвозмездно. И вот настал момент
торжественной установки этой вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем,
включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне
компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь без пароля
отказывается работать. За паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его подсказать, если не
забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша
Внутри меня все холодеет. Ну, все, - думаю, - забыл.
- Это жопа, - продолжает Андрей
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я
- Это жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он
- Андрюшаааааааа...
- Это жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот неприличный пароль.



Зтот прикол cлучился, когда у моей псины (бассет-хаунд) течка была, за ней усиленно ухаживала одна борзая (мальчик), которую почему-то хозяева отпускали саму погулять... Так вот, я иду на работу в универ (я тогда еще на кафедре в ТРТУ работал) и эта сволочь за мной
увязалась.... :))). Я кое как оторвался,
прошмыгнул в дверь.... его оставил на улице, наивный... Поднимаюсь на кафедру на 4 этаж другого корпуса (между корпусами есть переход на 3 этаже), заходу в аудиторию, прохожу в другую комнату, сажусь за комп, пытаюсь начать работать. Минут через 40 зашел декан, разговаривает с завкафом. Вдруг - слышу
голос декана, такой удивленный: "Ой, а чья это собачка такая хорошая!" Мне аж жарко стало! Выглядываю из комнаты: так и есть, Блэк, твм...
епрст... еклмн... и все его собачьи матери.... Я такой, улыбаясь как идиот, бормоча что-то типа "щас, щас, все будет нормально", беру за
шкварник эту детину и выволакиваю на улицу и пытаюсь ему объяснить типа "Блэк, мне работать надо, тебе домой идти и все
такое...", собираюсь валить назад на рабочее место. Ни фига, эта зараза решила меня отыметь прямо у центрального входа.. Я думаю: "Ну блин, урод, ща я тебе устрою!", сначала решил с ним наперегонки... ага.. с
гончей! Ладно, думаю, надо где-нить заборчик найти повыше, чтобы эта зараза не перелезла. Пошел вокруг корпусов искать забор
понеприступней. Вроде нашел, такой - в меленький прутик, но высокий, еле перелез, вспомнил глубокое детство. А он же худющий -
сам высокий, в холке см 75-80, в плечах от силы 8.. Протиснулся как глиста и стоит, хвостиком виляет, типа, "нагинайся"! Я "ну епрст!",
пошел искать где от него избавиться, ходили мы с ним на пару минут сорок наверное. Наконец, нашел я заборчик метра 3,5 высотой, из труб,
расстояние между которыми 2-3 см, кряхтя и матерясь перелез. Что с ним БЫЛО!!! Я думал он разрыв сердца получит, настолько обманутой
рожи я еще не видел. Скулеж стоял такой, что из общаг начали в него лететь пустые бутылки. А я хомыль-хомыль, окольными путями через
проходные дворы - и на работу.
ЗЫ. Как меня поймут владельцы собак-сук!

в розділ Реальні історії надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі



Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила
очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой
шар - около 13 000 км в диаметре. Затем, нужно взять клюшку и ударить по
маленькому шарику, не задев при этом большой.


Горячая новость:
- Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь
ему, нужен новый телевизор.



- А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня, армянина и
айзербайджанца в плен фашисты взяли.
- 8-0!
- Вот. Ну, и говорят - выбирайте - или отымеем всем полком, или расстреляем.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, армянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели его всем полком.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, и айзербайджанца тоже отымели.
- Деда, а тебя?!
- А меня вот, внучек, расстреляли...

Жили у бабуси два веселых гуся: один-серый, другой-белый, обаголубые.


Максим Галкин в телеигре: - А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей
жизни 100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой? а - Игорь
Николаев с - Мик Джаггер в - Суррогатный отец д - Тарзан






Своё Спасибо, еще не выражали..
______________________________
Похожие новости:
  • Новгодние анекдоты :)
  • Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
  • Приколы от BUKSIRA
  • Врач-психоаналитик пациенту
  • Почему брамин тупее грязи?
  • Будеш птичкой летай, будеш рыбкой плавай, будеш раком звони.
  • Криштиану Роналду перешёл в Реал Мадрид
  • FAQ по разгону ПК

    • 51
     (голосов: 2)
     Оставили отзывов 0 | Просмотров: 1837 | Автор: Buksir | 30 мая 2007 | Перезалейте

    Добавление комментария
    Вход на сайт
    Логин 
    Пароль 
     

    Сменить дизайн сайта:
    GreeN FashioN
    NLS NEW DESIGN
    Поиск по сайту
    + расширенный поиск
    Кто на сайте онлайн
    Сейчас на сайте:
    Пользователей: 0
    Роботов: 2
    Гостей: 40
    Всех: 42
    Лучшие авторы месяца
    malihka   17
    VANGOG19   11
    o.sirencko2012   9
    4RKIYAN   5
    5igmaxus   4
    6pullin   3
    7chexav   2
    Полезная информация
    Наш Обзор
    Качество Фильма
    Как качать с Torrent?
    Как качать с Filefactory?
    Как качать с RapidShare
    Как качать c DepositFile
    Как добавить новость?
    Как восстановить Aрхив?
    Друзья
    Философия игр
    Buk-Cracks - NoDVD all


    Обмен ссылками
    PR > 3 или ТиЦ > 40
    Архив новостей
    Декабрь 2016 (50)
    Ноябрь 2016 (527)
    Октябрь 2016 (662)
    Сентябрь 2016 (769)
    Август 2016 (1085)
    Июль 2016 (1089)
    Счетчики
    Яндекс.Метрика
    Интересные новости





       Copyright © 2007-2014 NoLamerS.net All Rights Reserved
       Обращение к пользователям | Disclaimer





    ГлавнаяГлавнаяГлавнаяУслугиГлавнаяПоиск на сайте